చూస్తుండగానే ఇంజనీరింగ్ నాలుగేళ్లు హ్యాపీడేస్ సినిమాలా అయిపోయాయి. U.S వెళ్ళాలి అని ఇంగ్లీష్ మీద కసరత్తు పట్టి GRE రాసాను. పరదేశీయానానికి రంగం సిద్ధంగా ఉన్నపుడు, నా బ్రతుకులో యముడిలా OSAMA BIN LADEN తగలడ్డాడు. ట్విన్ టవర్స్ని విమానంతో కూల్చి,USవెళ్దామన్న నా ఆశాసౌధాన్ని కూడా అమాంతంగా కూల్చేసాడు.
“ఇండియాలో ఉండటంకన్నా మించిన ఆనందం ఇంకోటి ఉండదు” అని అందరికీ లెక్చర్ ఇచ్చి, CAT, MAT, RAT, BAT లాంటి రిథమిక్గా ఉన్న అన్ని M.B.A ఎగ్జామ్స్ రాసేశాను. MBA సీట్ వచ్చింది… ఎగ్జామ్స్ అన్నీ ఏదోలా మ్యానేజ్ చేసి మ్యానేజర్స్ అయిపోయాం అని పుస్తకాలు చించి గాల్లోకి విసిరేశాము.
తర్వాత ఏంటి…??
హైదరాబాద్ కేఫ్లో ఇరానీ చాయ్ తాగుతూ నేను, నాలానే వీధిలో పడ్డ ఒక ఫ్రెండ్, ఉద్యోగాల గురించి చర్చిస్తున్నాం. వాడు “ఇప్పుడు SOFT-WHERE చాలా బాగుంది” అనగానే నేను WHERE అని అడిగా…
అమీర్పేట్ అన్నాడు వాడు గట్టిగా…!!! అంతే, అమీర్పేట్… అమీర్పేట్… అమీర్పేట్… అని రీసౌండ్ వచ్చింది. మా చుట్టూ ఉన్నవారంతా తినడం, తాగడం, వాగడం అన్నీ ఆపేసి, మాకేసి చూసి “ఆహహ్ …!!!” అంటూ అశ్చర్యంగా చూసారు. ఒక్కసారి నాకు డౌట్ వచ్చి ‘ఏంట్రా …అదేమన్నా బూతా!!!!’ అని అడిగా. వాడు వెంటనే “కాదు రా, మన లాంటి వాళ్ళకు లక్షలు వచ్చే లక్షణమైన ఉద్యోగం ఇచ్చే బంగారు బాతు” అన్నాడు.
సీన్ కట్ చేస్తే…
నల్ల కోటు వేసుకొని, ఆకుపచ్చ టై కట్టుకొని..నల్ల కళ్ళద్దాలు పెట్టుకొని…బోర్డ్ రూం లో ఇరవై మంది కంపెనీ హెడ్ ల ముందు…భరతనాట్యం భంగిమలు చేస్తూ స్క్రీన్ ముందు నిల్చుని ఏదో ప్రెజెంటేషన్ ఇస్తున్న నేను. మళ్ళీ సీన్ కట్ చేస్తే.…. హైదరాబాద్ సెంట్రల్ లో… నేను వస్తుంటే… నా డబ్బులతో బాగా తిని బలిసిన నా బాడీ గార్డ్స్ ఇద్దరు , నాకన్నా ముందు వెళుతూ “జరగండి..జరగండి…ఆయన వస్తున్నాడు…ఆయన వస్తున్నాడు….” అనుకుంటూ కస్టమర్స్ ని పక్కకి జరుపుతున్నారు. నేను ఆ షాప్స్ లో, రాయలసీమ రామన్న చౌదరి వేలు పెట్టి భూమి ని కబ్జా చేసినట్టు… ఏ ర్యాక్ కేసి వేలు చూపితే దానిలో ఉన్న షర్ట్ లు,ప్యాంట్లు అన్నిటినీ ఇంకో ముగ్గురు అసిస్టెంట్స్ ట్రాలీలో వేసేస్తున్నారు.
బిల్ కట్టడానికి కౌంటర్ దగ్గరికి వెళ్ళి, ప్లేయింగ్ కార్డ్స్ లా పట్టుకొచ్చిన నా క్రెడిట్ కార్డ్స్ కట్టని తీసి కౌంటర్లో చూపించా. వాడు దాన్లో నుండి కళ్ళు మూసుకొని ఒకటి తీసుకొని టేబుల్ మొత్తం బరికి, తిరిగి కార్డ్ ఇచ్చేసాడు. ఒక హీరో నవ్వు నవ్వి, “హుహ్…!!! ఉంచుకో” అన్నాను..!! బాషా సినిమాలోలాగా, వాడు వెంటనే నా చేతి మీద ముద్దు పెట్టి ఆనంద బాష్పాలు రాల్చాడు.
మళ్ళి సీన్ కట్ చేద్దామనుకుంటూ ఉంటే….ఎవడో మొహాన నీళ్ళు చల్లాడు….చూస్తే..నా టేబుల్ ఎదురుగా ఉన్న మా ఫ్రెండ్..! పైన ఊహించుకున్న సీన్లకి,నా ఛాతి ముందుకు ఎగిసి,నా ముందున్న టేబుల్ ని తోసి..వాడి మీద టీ పడేలా చేసిందట!!! అందుకు నీళ్ళు చల్లి కక్ష తీర్చుకున్నాడు.తేరుకొని,వెంటనే డిసైడ్ అయిపొయా… No more AMERICA…….only AMEERPET అని..!!!
అమీర్ పేట్ ఎక్కడో కనుక్కొని అక్కడికి చేరా. ప్రెసిడెంట్ లేదా ప్రైమ్మినిస్టర్ వస్తున్నాడు అన్నా కూడా అన్ని బ్యానర్లు కట్టరేమో కాని అక్కడ ప్రతి బిల్డింగ్, కోర్స్ పేర్ల బ్యానర్లతో కప్పేసి ఉంది. రోడ్ మీద నడుస్తూ వెళుతుంటే , మొహాన ఫెఢేల్..!! అని పేపర్ల కట్టతో కొట్టాడు ఒకడు. ఏంటా అని ఆ పాంఫ్లేట్ని చూసా. “Microsoft OS 2015 version training in 15 days” అని రాసుంది. వాట్..!!! అనుకొని రోడ్ అంతా కప్పేసిన ఆ పాంఫ్లేట్లని తొక్కుకుంటూ ముందుకి సాగిపోయా.
లొపలికెళ్ళి కౌన్సెలింగ్కి కూర్చున్నా. నా బయోడాటా అడిగాడు. మాట్లాడుతుండగా ఏదో చేతికి చీమ కుట్టినట్టు అయింది. ఏంటా..??? అని చూస్తే, ఎవడో సూదితో నా బ్లడ్ తీసుకుంటున్నాడు. “భయపడకు, నీ బ్లడ్ గ్రూప్, HIV టెస్ట్స్ ఇంకా కొన్ని చెక్ చేయ్యాలి అందుకే” అన్నాడు. మరో మాట మాట్లాడే లోపే, నేను పుట్టిన తేది, సమయం అడిగాడు. చెప్పి, చెయ్యి రుద్దుకొని తల పైకెత్తుతుండగా. “నీ జాతకం ప్రకారం నీకు ఇంకో 5 నెలల్లో రుచిక మహా పురుషయోగం ఉంది. కొత్త ఉద్యోగంలో చేరతావు, లక్షలు సంపాదిస్తావు, సెంట్రల్లో షాపింగ్ చేస్తావ్. బోర్డ్ రూంలో మీటింగ్స్ ఇస్తావు. ఇంకాసేపట్లో ఈ ఇన్స్టిట్యూట్లో చేరతావ్. నీవి అనుకుంటున్న, నీవి కాని, ఆ పాకెట్లో ఉన్న పది వేలు, ఇక్కడ ఫీజుగా కట్టేస్తావ్” అన్నాడు..!!! హిప్నటైజ్ చేసినట్టు వెంటనే ఫీజు కట్టేసి కోర్స్లో చేరిపోయా.
—————–
అది నా క్లాస్ మొదటి రోజు…
ఒక సిక్స్ బాత్రూం ఫ్లాట్ని ఇన్స్టిట్యూట్ లా మలిచారు. జంతర్ మంతర్లా ఉన్న ఆ గదులని వెతుక్కుంటూ వెళ్తే మా క్లాస్ రూం వచ్చింది. అన్నీ నీల్ కమల్ కుర్చీలే. కాస్త తీక్షణంగా గమనిస్తే అన్నిటికి రెండే కాళ్ళు ఉన్నాయి !! ఎందుకా అనుకుంటున్నారు కదా?? ఒక కుర్చీని, మరో కుర్చీకి ఆనించి, ఆఖరి కుర్చీని గోడకి ఆనించారు. స్పేస్ మానేజ్మెంట్ అట..!! మెల్లిగా జనాలు రావటం మొదలెట్టారు. చూస్తుండగానే బయట క్లాస్ఫుల్ బోర్డ్ పెట్టారు. ఒకరి భుజాన ఒకరు చేతులేసుకొని.. చెయిర్స్ని, మమ్మల్ని బ్యాలెన్స్ చేసుకుంటూ కూర్చున్నాము.
కాసేపటికి ‘వస్తున్నా…వస్తున్నా’ అనుకుంటూ వి.వి.వస్తావు మాస్టర్ వచ్చేసాడు. మా ఎదురుగా పది నీల్ కమల్ కుర్చీలు ఒకదాని మీద ఒకటి వేసున్నాయి. సార్ ఒక్క ఉదుటున సోమర్సాల్ట్ కొట్టి టాప్మోస్ట్ కుర్చీలో కూర్చున్నాడు . ఆ ఫీట్ చూసి క్లాస్ అంతా కరతాళధ్వనులతో మారు మ్రోగిపోయింది. లంక సభలో, రావణుడి ముందు ఆంజనేయుడు తోక చుట్టుకొని కూర్చున్న అనుభవం మాకు కలిగింది.
సార్, తను పుట్టేప్పుడు వాళ్ళ అమ్మ పడ్డ పురిటి నొప్పులని చూసి, తను పడ్డ బాధ మొదలుకొని, టామీ హిల్ఫిగర్ అండర్వేర్ కొనుక్కోలేకపోయాడని అమ్మాయి సంబంధం రిజెక్ట్ చేసిన బాధల వరకు చెప్పాడు. అలాంటి బాధలు మాకు ఉండకూడదని, ఇలాంటి ప్రజాసేవ చేస్తున్నాను అని విన్నవించుకున్నాడు. ఇంతలో టెంత్ ఫెయిల్ అయ్యి, కంప్యూటర్స్ రిపెయిర్, సాఫ్ట్వేర్ ఇన్స్టాలేషన్ చేసి, నేనూ BASIS CONSULTANTనే అని చెప్పుకునే, వాళ్ళ తమ్ముడు వచ్చి.. “అన్నయ్యా… మొన్న మీరు సంబంధం చూసిన అమ్మాయి వాళ్ళ తమ్ముడు, ముందు బ్యాచ్ స్టూడెంట్ అట. మీరు మసి పూసి మారేడుకాయ, హిప్నాటిజం చేసి, డబ్బులు దొబ్బేస్తున్నారని తెలుసుకొని..సంబంధం క్యాన్సెల్ అని TV9 లో చెప్పడం ఇప్పుడే విన్నా” అనేసాడు.
వెంటనే అంత ఎత్తు నుండి దూకితే.. ఈసారి అమ్మాయి తనకి కాళ్ళు విరిగాయని రిజెక్ట్ చేస్తుందేమో అనే భయంతోనేమో.. అలాగే చెయిర్స్ మీద కూర్చొని.. “ఆ స్టూడెంట్ పేరు కనుక్కొని, కంపనీస్ అన్నిటికి వాడిది Black Listed Resume అని చెప్పి పంపేసేయి”అన్నాడు కోపంగా. ఒక్కసారి కొంత మంది స్టూడెంట్స్ మొహాలపై చెమటలు పట్టడం గమనించా. తర్వాత తెలిసింది వాళ్ళందరికీ అక్కలు ఉన్నారని…!!!
———————–
తన నోటి నుండి వచ్చే ప్రతీ మాటనీ, రన్నింగ్ నోట్స్ పేరిట మాచేత పుస్తకాల్లో అచ్చు వేయించేవాడు. ఫ్లోని ఫాలో అయిపోతూ ఎన్నో సార్లు తనకి తుమ్ము వచ్చినా, దగ్గు వచ్చినా, వాటిని కూడా ఏదో స్పెల్లింగ్స్తో బుక్స్లో రాసుకొనే వాళ్ళం. “ఓ.కే..సీ యూ టుమారో” అంటే దాన్ని కూడా రాసుకొనేవాళ్ళం..!! బోర్డ్ మీద రంగు రంగుల స్కెచ్ పెన్స్ తో స్కేల్ పెట్టుకొని మరీ ఫ్లో-చార్ట్స్ వేసేవాడు. అంతా అయ్యాక బోర్డ్ బాటం రైట్ కార్నర్ లో “వి.వి.ఆర్ట్స్” అని గీకి గర్వంగా మాకేసి చూసేవాడు.
క్లాస్కి ఎంత లేట్గా వచ్చినా… ప్రతిరోజు నా పక్కన ఎప్పుడూ ఒకే అబ్బాయి కూర్చునేవాడు. సార్ చెప్పటం మానేసినా తెగ రాసేసేవాడు. ఏంట్రా అని అడిగితే, తను త్వరలో తీయబోయే “కప్లింగ్ మే ధడ్ ధడ్ పువ్వు” అనే సినిమాకి స్క్రిప్ట్ రాసుకుంటున్నాడట..! ‘ఛీ..ఇలాంటి వాళ్ళతోనే కదా మా అమ్మ మాట్లాడవద్దు అన్నది’ అనుకొని, తన పిల్లి కళ్ళకేసి అసహ్యంగా చూసా. కానీ…నాలో కూడా ఉన్న కళాకారుడు ఉండబట్టలేక, తనని ‘చిట్టి గారు, మీ సినిమాలో హిరోయిన్ బాగుంటుందా? లేక వ్యాంప్ బాగుంటుందా?’ అని అడిగా. ఎందుకూ? అని అడిగే లోపే “ఏం లేదు, హీరోయిన్ బాగుంటే హీరో క్యారక్టర్, వ్యాంప్ బాగుంటే విల్లన్ క్యారక్టర్ చేద్దామని“ అన్నా. ‘సరే తమ్ముడు’ అని తనిచ్చిన భరోసాకి.. ఒక్క సారి బాబూ చిట్టిఈఈ…… అని ఏడుస్తూ ఆలింగనం చేసుకోవాలనిపిచింది.
స్టూడెంట్స్లో జాబ్ కొడతామన్న ఆత్మ విశ్వాసం నింపడానికి వి.వి.గారు ఎంచుకున్న మార్గం అమోఘం. క్లాస్ జరుగుతుండగా, సార్కి ఒక సారి ‘సై…సర సర సై…సై…’ అనే రింగ్ టోన్ తో ఒక కాల్ వచ్చింది. క్లాస్ లోనే కాల్ లిఫ్ట్ చేసి ‘ఆహ్..సుధాకర్..చెప్పు…ఎక్కడ..? ఏంటీ.. ఆకుపంచర్ M.N.C లో జాబ్ కొట్టావా.. వావ్.. జీతం నెలకి నాలుగు లక్షలా.!! వెంటనే Honaluluలో ఆన్ సైట్ ప్లేస్మెంట్ ఆహ్.!! అబ్బే.. నాదేముంది చెప్పు.అంతా నీ హార్డ్ వర్క్ వల్లే. ఉంటా మరి’ అని చెప్పి కాల్ కట్ చేసి, స్టూడెంట్స్ కేసి చూడగానే….
ఆర్. నారాయణ మూర్తి దేశభక్తి సినిమా తీసి… దానిలో వంద మంది తెల్లదొరల తలలు, ఒకే ఉదుటున నరికేసాక.. ఎలాగైతే పూనకం వచ్చినట్టు ఊగిపోతాడో, అలా ఊగుతున్నారు స్టూడెంట్స్ అంతా. అంతదాకా స్క్రిప్ట్ రాసుకుంటున్న చిట్టికి ఎమైందో ఎమో కానీ, ఒక్కసారిగా లేచి.. “సా..ర్.. Interviewలు పెట్టండి సా..ర్.. వెంటనే పెట్టండి సార్..ప్లీజ్..తల.. తల.. తల పగిలిపోయేలా..నరాలు చిట్లిపోయేలా ఉన్నాయి సార్.” అంటూ..ఊగిపోతున్నాడు. చేతిలో చార్మీ ఫొటో పెడితే కాని తగ్గలేదు ఆ పూనకం.
తర్వాత ఎప్పుడో కనుక్కుంటే తెలిసింది.. ఆ సుధాకర్ కాల్, గత మూడేళ్ళుగా ప్రతి బ్యాచ్ లో వస్తుందని. ఆ చేసేది కుడా ఎవరో కాదు, వాళ్ళ తమ్ముడైన Basis Consultanటే అని
(కొన్ని రోజుల తర్వాత)
ఇప్పటిలో ఉద్యొగం రాదు అని సార్ అనుకున్న నాకూ, చిట్టికే అందరికన్నా ముందు ఉద్యోగాలు వచ్చేసాయి. కృతజ్ఞతా భావంతో సార్కి పూలు, పండ్లు పళ్ళెంలో తీసుకెళ్ళాం. ఎక్కడ గురుదక్షిణగా తన బొటన వేలు అడుగుతాడో..!!! అని చిట్టి తన రెండు చేతులకు కట్లు కట్టుకొని వచ్చాడు. సార్కి బొట్టు పెట్టి, సంభావన సమర్పించుకున్నాం ఇద్దరం. మమ్మల్ని చూసి సార్కి కలిగిన గురువోత్సాహం చూసి మా కళ్ళు చెమ్మగిల్లాయి.
అదే అనందంతో తిరిగి వెళ్తూ… అక్కడే ఉన్న ఒక స్టూడెంట్ని పిలిచి.. ఎగతాళిగా “ఏంటి ఇంకా.. సుధాకర్ కాల్స్ వస్తున్నాయా క్లాస్ లో?” అన్నాం.
“వస్తున్నాయండి… కానీ సుధాకర్ పేరు మీద కాదు. పవన్ లేదా చిట్టి పేర్ల మీద…” అన్నాడు..!!!!!!!!
గమనిక: పై పోస్ట్లో ఏవన్నా తెలుగు తప్పులు ఉండిన మా తెలుగు మాస్టర్ని… అనువాద తప్పులు కాని, అచ్చు తప్పులు కాని ఉండిన, ఈ పోస్ట్ని తెలుగులోకి తర్జుమా చేసి, నాకు ఎంతగానో సహాయపడిన నా స్నేహితుడు పప్పు ని తిట్టుకోగలరు.
– విట్టి(పవన్)
గోళీకాయలు